Texte libre en continu

Nouveau projet malsain et fortuit, des textes incohérents et infini...

Petit trip d'un moment que d'écrire n'importe quoi laissant mon esprit vagabondé et faire les liaisons qu'il veut.

Disons, que le cul du chameau boiteux préfère descendre la colline à l'envers que d'écrire d'une main volubile dans de caractère inutiles. Heureusement pour lui que jamais auparavant un abruti eu la même idée sinon, la forêt ne serait plus et les moustiques eux,... Serait-il ? J'en sais rien et je m'en fou !

Ce texte sans fin, corrélation de multiples esprits ne saura comprendre la peine qui m'unit avec la bougie du bougeoir entamant une danse funèbre et rétractée saupoudré de délices métalliques au pépites de chocolat.

ganja vabeur de bout en train, je trouve ton texte antidiluvien et sans espace, dans un profond nuage, la haut ou les etoiles rient de ma pupille dilatee.


en somme cela va de soi.

Les étoiles rient ? Elles sont bien aise, elle qui ne peuvent se déplacer, condamné à rester toujours suspendu dans ce ciel morne et chiant.

Et puis, si ce n'est de la jalousie qui fige leur trait en un sourire narquois moi, je donne ma main au premier koala qui, après, avoir rencontré un eucalyptus, sera dans une telle euphorie que même toi ne saurais ignorer !

Il n'est, disait quelqu'un, de chose plus loufoque qu'un Koala sur sa branche, shooté aux herbes comme pas deux, il réussit on ne sait comment à tenir en équilibre à 4400 pieds de la terre, pieds de Koala, je l'accorde mais, pieds quand même. Et même si c'est pas grand, t'en fous beaucoup et ça fait la tour Eiffel, et même un ninja ne résiste pas en tombant en bas de cette tour de métal aux pépites de chocolat comme l'estafette de Victor Hugo qui mangeait des pop-cornes regardant les misérables, à la télévision, bien sûr...

Continuation de ce texte stupide malsain et inutile.

Imaginons un instant, que aveuglé par le tonnerre de la rivière, Zeus eut décidé de supprimer les moutons de la surface de la terre... Plus d'homme, plus de laine et même plus de cacahuètes. Les premiers parce que stupides et suiveur comme la bête. Le second parce que venant de la bête et le troisième parce que dépendant du premier. En effet, sans alcool et sans hommes, les cacahuètes n'auraient pas de raison d'exister puisque les fleurs hippesque sont moins belles que les dragons de mars.

Peut-être qu'une analyse Freudienne de ces textes libre en continu serait des bienvenus quoique, un grain de folie je sais déjà me tient le coeur au bord des lèvres du petit esquimau. Et non pas de la petite comme pourrait le croire certaines personnes en manque de, enfin, de Jeans !

Folie bergère et Rastaracisme sont trop présent par ce temps diluviens et heureusement pas trop longtemps.

Puisque personne n'interrompt ma diatribe superflue je me lance sur une explication du nouveau terme : Rastarascisme.

Ce terme est né un janvier de je ne sais plus qu'elle année dans je ne sais plus quel pays et je ne sais plus pour quoi. Toujours est-il qu'il est chargé d'un sens sans équivoque puisqu'il laisse présager un racisme envers la gente la plus pacifique, je parle bien sûr des rastas.

Ces gens, appelés aussi, par les initiés, des poilus, portent généralement de grosses racines sur la tête pour signifier au monde et à l'univers leur amour de la nature canabienne. Quoique vu la taille des racines, ils préfèrent nettement les arbres aux plantes qui, de toutes façons, ne vivent pas longtemps entre les mains de ces fucking fumeur de bédo. Insultes ? Peut-être et puis ne suis-je pas en train de parler du rastarascisme ?

Très bien, reprenons et étayons. Imaginez que vous voyez quelqu'un à la chevelure beaucoup plus belle et surtout, plus impressionnante, il est clair que, par jalousie, vous allez commencer à vous moquer du pauvre diable qui n'a même pas un sou pour se peigner ! Voilà tout commence de la jalousie. Oui parce que le racisme c'est avant tout de la jalousie. Si on se moque des esquimaux parce qu'ils bouffent de la viande froide c'est parce qu'on ne peut tolérer que eux passent moins de temps derrière leurs fourneaux. quoique j'ai comme l'impression qu'ils restent un bon moment pour se chauffer le cul après leur pèche sur le fourneau.

Bref, assez délirer. Je laisse la place à celui qui, par une idée sublime, désirera continuer cette suite de textes rien à voir.

Moi en tout cas j'aime bien cette rubrique, car comme l'a dit le Pape Pie II pendant la guerre africano-serbe, je cite,

-"diable, où ais-je bien pu fourré mon toaster électrique ?!?!"

j'éspère que cette phrase s'imprimera profondément dans vos esprit, tel un suppositoire camphré ou une plume d'ornithorynque (qui est, rappelons le, la seul espèce de castor à posséder une bec, des plumes et un abonnement à Gaz de France)

sur ce, méditez bien et bonne soirée (ou bonne journée, tout dépend de votre position sur le globe. Je vous rappelle que notre sphère est la troisième derrière le soleil et juste en face de Chez Joe, vendeur de pièces détachées pour Honda (ouvert 7 jours sur 365))

Yahooooooooooooooo J'suis plus tout seul, s'écria le castor enchanté d'enfin croquer les arbres à plusieurs.

d'ailleurs saviez-vous que les castors pouvaient grimper à 3 mètre de haut ? (La preuve en est les marques retrouvées très haut sur les arbres...)

Non ?

Et bien, vous aviez raison, en fait, ces petits malins profitent de la montée des eaux pour croquer le eau des arbres .

Ahaha, vive le doc aux plumes mal chaussé !

oui mais comment font ils pour sniffer du gazon malgre leurs hauteur sous l eau??

"he bien..." vous aurait dit albert einstein en 1840 apres avoir croise son ami beaudelaire et son odeur de parfum aux clou de girofe....

he bien quoi???


"he bien les castor ne sniffent pas car ils ont une seule palme arriere qui leurs permet, grace a la puissanca motrice de leur membre dorsal, de se peter la tronche contre un bon vieu morceau de bois solidement accroche a ses voisins, permettant l erection d un barage totalment assexue....


et ca leurs suffi. aux castors.

Si y a au moins un truc que j'aime dans ce sujet dénué de sens c'est qu'au moins c'est fait exprès et que ça sert à rien d'essayer d'en tirer quelque chose.

Bah wih, merde c'est pas parce que je n'ai plus mon pyjama Mickey que je dois forcement me balader tout nu ! Et puis, non, je l'ai dit pas besoin de compenser les oreilles avec autre chose.

Hum petit pervers, aurait tu tout compris de travers ? Je parlais bel et bien de mes couilles qui a l'inverse des éléphants d'eau douce ne sont pas cloitrer prêt de la matrice. Enfin quoique heureusement pour moi. Parce que je suis fière d'être un homme. Un vrai, un qui pourra chanter sous le drapeau avec son treillis sur le dos. Un vert, qui se bat pour la paix en saccageant la nature avec des exercices stupides que ni un Koala, ni un castor, ni même un lama ne ferait.

Et que c'est tant mieux, parce qu'un Lama banzai cracherai sur son supérieur, un koala, lui, tirerait sur son supérieur après avoir sucer son eucalyptus. Et le castor bah je crois qu'il lui croquerait pour qu'il crie très fort.

bijour tout le monde

je viens dissiper le malentendu sur le castor... contrairement à ce que tout le monde croit, le castor n'est pas un animal, c'est une concept, voir même une philosophie... j'explique :

les disciples du grand castor hypocondriaque vivent au fin fond de la cave d'un vendeur de frite de Bruxelles... il attendent l'heure ou les disciples du Dieu castor reviendront sur terre et construiront un barrage géant (et asexué, yahooolalalawhooo!!! a eu raison sur ce point), qui bloquera le niveau de l'eau et obligera l'humanité a investir dans l'énergie nucléaire , ce qui provoquera une réaction en chaîne dévastatrice, qui anéantira les koalas, ennemis jurés du peuple castor

Les disciples du grand castor sont donc des fanatiques religieux sans fois ni loi, dangereux, assassins et qui achète leur capuche noir chez H&M

Esprit fou, paroles en l'air.

Air du temps qui passe, avec ses croyances, ses inquiétudes et aussi ses mensonges.........



Castor ou pas castor, je ne saurai dire cependant, lorsque dans ma baignoire je médite, je remarque qu'ils se fourvoient. Une capote, sur la tête même si elle vient d'h&M ou du MacDo, ne sert strictement à rien.

Girafe, ou marsupilami, fils de l'amour sauraient eux, croire en meilleurs présage, en meilleures choses et aussi, sauraient vous dissuader de raconter n'importe quoi.

C'est pourquoi ils n'ont pas leurs place ici !

Pfrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Diatribe foutue, effacée, ne verra jamais le jour.

De toute façon à quoi ça sert de disserter sur de nouveaux Bob Marley. On est tous nul autant qu'on est et ce n'est pas en pétouillant en un bâtiment romain devant un écran à une heure du matin que l'on réussira à faire avancer le business.

Boulimie, élite, maître penseur et grand connard. Je vomit sur ceux qui croient qu'une classe est meilleurs parce que si ou parce que ça.

Soyez fière, dirigez-nous, aimez les moutons nous bêlerons dans vos assiette. Un peu de poivre avec votre veste ?

Laissez couler l'encre, rouge, verte et jaune et disparaissez...

Je vous remercie vous mes petits verres de terres, se baladant sous les racines, parce que vous êtes cons et parce que vous me rappelez que la vie ne consiste pas à atteindre le sommet, à aller loin mais, à s'éclater en toute intimité.

Voyage en Bus ou en Kar, c'est égal, y aura de la musique, longuette, des cloques et des sourires. Carton en pâte, carton en argent, rythme entêtant mal-assuré que les brésiliens sortent leurs cache-nez et qu'ils ne nous emmerdent pas parce qu'ils sont connus ou qu'ils ont gagné le festival du monde de poussées de ballons !!

Pour une fois un sens plus profond que la mer endiablait cet écrit, ne cherchez pas à comprendre mon âme empli de folie...

Je pisse, je vomit, je parle crû et j'emmerde les longs débats que je ne sais bien mené.

Hum, et au passage, n'hésitez pas à vous défouler vous aussi. Rien n'est plus plaisant que d'aligné des mots sans sens évident et qui pourtant peuvent être plus profond que l'océan.

Vagabonde jeune homme, voyage, prends le train et fous-toi dessous une fois mangé une araignée.

Puisque Max a lancé ce merveilleux sujet ... parlons du ver de terre

ce sympathique volatile évolue à 2 mètre sous la surface du sol et est le seul à manger et respirer par l'anus, puisqu'il en possède deux (à l'avant et à l'arrière). Le plus grand spécimen retrouvé mesure a peu près deux fois la taille du méridien de Greenwich, soit a peu près 3m15 (à une décimale près).

Le ver est chasser en Asie pour la douceur de sa viande et sa soyeuse fourrure blanche, qui sert a fabriqué des manteau en faux vison, pour arnaquer les touristes occidentaux.

Il est également le symbole officiel d'un société franc-Maçonnique appelé " Le Ver Céleste" et dont l'hymne bien connu est : "Ô toi, grand ver, offre nous un grand verre vert en vair à Anvers !"

Pour les incultes, la ville d'Anvers, cité plus haut, est une ville portuaire de Belgique situé sur les rives de la mer Caspienne

bonne journée a tous

POUÊT!

Que de beauté, de poésie et d'apprentissage !

Du coup, j'ai même plus envie de lire ce fucking livre que de toute façon je n'arriverai jamais à finir.

Sur le coup j'ai envie de parler de cet ensemble de smiley qui fait plus rêver qu'une mouche dans une assiette. A ceux qui réfutent le fait qu'une mouche fasse rêvé alors qu'elle à gâché le potage de la journée. Je leur dirai de se mettre dans le bain, pas avec la mouche, mais, plutôt de s'imaginer, se plonger dans le moment, à côté de l'assiette, voire la mouche et imaginer, ce qu'elle ressent.

Voilà, vous êtes déjà en train de rêver bande de réfuteur !

J'aurais jamais imaginer ressentir autant de force dans un assemblage simple (puisque dans l'ordre du forum) de smiley. Par contre, j'ai remarqué à quel point les trois derniers étaient dans l'orde, un ordre précis, assuré et assumé.

Et je finirai par parler de ce superbe acte qui est l'analyse de texte :

- Une analyse de texte est une chose stupide et décadente puisqu'elle permet aux lecteurs d'inventer ce que n'a pas pensé l'auteur.

Je n'aurais jamais pensé que ce sujet laisse apparaître quelque chose de plus profond que l'océan.

Engloutissons-nous sous l'eau et révélons ce que nous y verrons.

Max, tu parle de la mouche, mais sais-tu qu'elle est la descendante direct des premiers dinosaures carnassier du jurassique ? mais bon passons, je vous parlerez de ça une autre fois...

le message de David me fait penser a un magnifique coucher de soleil sur une turbine nucléaire... tous ces sourire, c'est beau comme un cd d'Ozzy Ozbourne et ductile comme une molécule d'acier

En parlant de David, j'ai vu qu'il avait encore changé de couleur de cheveux ... David, rassure moi, tu souffre tout de même pas du syndrome du Caméléon ? Cette maladie étrange qui frappe les gens qui se teigne, qui ne se reconnaisse pas dans un miroir, qui du coup doivent retrouver leur personnalité, s'égarent dans leur subconscient profond et souffre alors de schizophrénie grave ?

a bientôt, que pingue veille sur vous

T'a tout comprit L-l-l-l-l...........


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........... LéO !!!

Tu gagnes un rasoir pour ta moustache ! (ou ex-moustache qui repoussera! )

Les moustaches sont des boules de poiles que les hommes laissent prendre place sous leur appendice afin d'impressionner les filles.

Comme tout le monde le sait, ou devrais le savoir rien n'est plus important que d'impressionner les filles et cela même si c'est facile.

Par contre, j'ai eu l'occasion de croiser sur la toile de drôle de bonhomme qui, pour être bien sûr de ravir ces demoiselles, avait choisit de donner à leurs poiles une forme des plus particulières. C'est ainsi qu'un moulin, un voilier, ou d'autre chose se sont retrouvé collé sous le nez du type, pleins de gèle et de poils.

Merveilleux fantastique que l'art de s'occuper de ses petites bêtes sous son nez

Avant de divaguer, de se tourner vers d'autres façon d'imaginer cet endroit revenons au temps des pingouins mangeant de la choucroute en écoutant Jimi foutre le feu à sa gratouille les couilles.

Bah oui, quoi merde si y a une place où on peu lâcher un piano sans risquer de se le reprendre en pleine plante de la tête, c'est bien ici quoique :

Aïe !

Fucking crotte de nez qui ne veut s'en aller. Comment ça j'suis grossier ? Et puis le pape il ne l'est pas lui ? Alors, qu'il ne veut même pas que les petits Chrétiens copulent en paix plastifié afin de ne pas déranger le vieillard à la barbe neige comme soleil au printemps d'escouade amicale. Et que ce faisant, il pisse sur les p'tits africain qui meurent de faim et qui se dédouble plus vite que des cellules, le type dans son château qui donne ces ordres ,il s'en fou bien de manger plus, en un jour, que tous ces pauvres êtres réunis en une année.


Élucubration quand tu nous tiens la cervelle de pélican

Max'mmme a écrit:

...en écoutant Jimi foutre le feu à sa gratouille les couilles.

C'est pour ça qu'on les appelles sympathiquement des Stratocascouilles

"Ce n'est pas parce que je suis un que vous êtes mille"

C'est sur cette phrase incongrue qu'un jour, John de la Ruseel décida de conclure son récit. Un récit de guerre, d'épidémie, de déglingue et de ligne sous-tension arrachée.

De nos jours, on s'imagine toujours être seul, être puissant, léger dictat où notre personne serait l'Hitler. Et pourtant, y a les autres ! Et peu importe qu'il soit gros, laid, petit ou même nul, ils font parti de notre entourage et on peut leur accorder un minimum de respect.

Petit chef dans son entreprise à décider de liquider tout ce qui lui déplaisait, fonce, dans le temps, appelle ta flicaille et profite du peu de temps que tu passeras sur ton trône. Ce n'est pas en poussant un singe par le fossé de Bellevue que l'on fait bouger les choses. Je préfère encore rester dans mon pigeonnier ou pis, m'en aller là-bas...

Sorti foncière, des mines ecclésiastiques je me prépare à écrire la plus grande absurdité des lieux communs de chine et d'ailleurs, je n'aime pas le chocolat.

Il suffit qu'un grand esprit rencontre un nain de jardin pour que celui-ci cesse de pleurer son lot de lopin de terre ou de conifère valétudinaire. L'homme égrotant ne perd rien pour attendre, y a toujours un type, un simplet ou un gros cons qu'es las de le réveiller toutes les heures pour lui offrir un zoli médicament. Ouvre la bouche fait ahhh et hop, avale l'asticot. Ah, ah, acide ? L'aide est arrivé pas comme tu l'espérais tant pih pour toi, la prochaine fois tu sauras que ça ne sert à rien d'errer la bouche béat laissant le mal prendre le dessus du plat.

Et puis cessez dont de vous moquer, ce n'est pas sa faute s'il n'a qu'un pied, ulcéré et moche en plus, il l'a pas choisit c'est sa mère qu'a bouffer l'autre, avec du poivre et du piment. Ca lui a pas tenu longtemps au ventre mais pour le prix. Et puis bon, c'était tellement dégueulasse que la vieille à préféré se foutre dans le fossé avec l'abbé en plus, ils ont baisé toute la soirée et après une année, longue et ennuyante, hop, hop, hop c'est trois petites filles qui sont passé de ventre à vie, de cri à rire, de jolie à moche et vieilli, une seule à réussi, les autres ont aidé, de leurs os, à remonté le lit après avoir découvert le sourire carnassier de leur mère.

Liberté et passion comme deux mots qui ferait vaciller la barque, la barque de l'amertume naturellement, une barque solide et entière, résistante à l'acupuncture et à l'acuponcture ne saurait fléchir devant rien. Parallèlement, par apport au degré 5 sous le soleil derrière le nuage irréfléchi, les autres sentiments sont tous des bouteilles, qui coulent et remonte parfois par la force dorsale d'un dauphin en manque d'exercice mentale et psalmodiale.

Pendant ce temps le perroquet sous psittacisme fébrile cherchait à r'filer sa psittacose à l'homme qui causant un peu trop avait grillé les neurone psittacite du pauvre animale. Mal lui en fit, il ne pu que se laisser mourir de chagrin grecque dans sa cage endormie et mal aérée.

La liberté est une notion instable, car elle repose sur un principe fondamentale qui nous viens de Einstein (pas le vendeur de glace, le scientifique) : E = MC2

qui se traduit par : Si tu donne une guitare a une banane, tu va avoir une surprise, preuve en image :

La passion quant à elle, est un fruit très prisé des zabaltor à poils dur, sorte de singe vivant en arctique. Elle est aussi a l'origine de cette phrase : "si tu donne de la passion a un homme il mangera une fois, ne lui en donne pas, il sera malheureux toute sa vie".

pour en revenir au singes arctique, les arctic monkeys sont également un groupe de rock (seul info vrai de se message)